B o u g r e s

2 t-shirts blancs achetés

tongs rainbow achetées
crème hydratante visage achetée

atomiseur "Eau des Vosges" acheté
housse pour nouvel appareil photo de C. achetée

"Just a kiss" vu
fantasmé sur Atta Yaqub OK OK OK OK OK

"The Blue Notebooks" de Max Richter, CD écouté et apprécié
coiffeur OK

transfert de musique vers lecteur MP3 en cours


hum... ça sent le départ en vacances...

J'ai lu partout que ce film avait un effet "2 en 1" : bonheur pendant la vision du film et bonheur après, durant les heures qui suivent. Je confirme. Julie Gayet et le craquant Julien Boisselier y sont formidables.


Galeries Lafayette : achat de mon premier caleçon Mariner, il me va comme un gant (euh...) !


18h50 sur Canal +, le journal présenté par Samuel Etienne : ce regard, ce détachement, ce ton, enfin tout quoi...


demain : sortie de "Just a kiss" de Ken Loach

ou pas ?

Est-ce par la confiance que l’on obtient le meilleur des gens ? Oui, selon la nouvelle campagne marque de La Poste, visible ici.


Une bonne occasion, en tous les cas, de redécouvrir un morceau de la BO d’ American Beauty composée par Thomas Newman.

Vous avez demandé l’homme invisible ? Ne quittez pas !


A France Loisirs (no comment(s), please), la “chose” devant moi a droit à tous les égards de la caissière (sourire, papier cadeau, minauderies dégoulinantes, bolduc, un “joyeuses fêtes madame"), tout ça pour un Best Price de Michèle Torr tandis que moi, petit être qui ne demande qu’à s’épanouir dans ce monde cruel et à aimer mon prochain, mon bouquin a été enfourné en un quart de seconde dans une vilaine poche, on m’a fait signe du menton qu’il était temps que je daigne taper mon code et on a poussé propulsé le paquet vers moi avec un regard qui voulait dire “casse toi maintenant !".


Aux Galeries Farfouillettes, je compte m’acheter cette petite pièce de tissu, j’ai besoin d’un vendeur, j’en repère un (compatible avec l’idée que je me fais du remplacant de C.), il est occupé, il renseigne un nabot et ça discute… et ça rigole… ils sont en train de faire des tests de déformation de l’élastique d’un caleçon, ils y mettent les 2 mains mais que veulent-ils bien vouloir y faire entrer (ou sortir) ? Et moi, je reste planté là, j’aurai pu me foutre une dinde sur la tête que rien n’aurait changé !


A la Mie Câline, j’attends patiemment mon tour quand une furie, juste arrivée, fonce pour passer sa commande !


Et je n’ai même pas le courage de vous raconter ce qu’il m’est arrivé à Sephora mais vous devez déjà vous en douter…


Il y a des jours comme ça où l’on ne sent pas capable de lutter contre l’adversité mais demain… TOUT VA (peut-être) CHANGER !

pour soutenir Politics et au-delà de toute stratégie, votez Sébastien TELLIER. En attendant, laissez vous charmer par cette délicieuse ritournelle !

Dans ma quête incessante (et jusqu’à présent infructueuse) d’un remplaçant à C., je comptais beaucoup, aujourd’hui, sur l’arrivée d’un nouveau gueux dans notre équipe mais…


le nouveau, l’est pas bien haut !
le nouveau, l’a pas le cheveu powered by Fructis !

le nouveau, l’a une démarche lourdaude !
le nouveau, l’a pas la mèche malicieuse !

le nouveau, l’a pas des sourcils mais une (unique) ligne de poils au dessus des yeux !
le nouveau, l’a de drôles de chaussures rouges délavées !

le nouveau, l’a pas à me parler de manière aussi familière !


Pffff… vais être encore obligé de me coltiner C. pendant un bon moment !



C’est un post de retrouvailles avec Bougres.

Ce matin, j’ai mis dans ma gibecière :

• une bouteille d’ Hépar* (pleine de magnésium naturel, biodisponible et donc bien utilisé par mon organisme),


• une ch’tite fiole d’ Actimel pour aider mes défenses naturelles sur le coup des 10 heures,


• une barre chocolatée Mars pour le goûter
.

et je suis parti… pour une nouvelle année de travail !


C.° est, LUI, encore en vacances, en bas à droite.



* ne pas utiliser chez les nourrissons sauf en cas de constipation sur avis médical, convient pour un régime pauvre en sodium, déconseillée en cas de troubles digestifs graves


° ne pas utiliser sauf sur avis médical, déconseillé en cas de troubles psychologiques graves

… NO PHONE pendant 15 jours !


C. et moi allons réfléchir à plein de choses durant ce laps de temps : à nous… à Bougres… etc.


A bientôt peut-être !

Lost in la mancha est un documentaire exceptionnel sur le cinéma. Après avoir suivi le travail de Terry Gilliam et de son équipe, après avoir souffert avec Jean Rochefort (le plus grand acteur français ?), après être resté ébaudi devant toutes les catastrophes qui s’abattent (au propre comme au figuré) sur le tournage, on ne peut qu’aimer encore plus le cinéma et prendre conscience de la difficulté de l’élaboration d’un film.

… Jimmy Scott, j’écoute en boucle sa version de “Nothing compares 2 U” présente dans cet album et aussi dans celui-ci, waouh…

A midi, nous avons pris le Téléphérique l’Olympique qui permet d’atteindre le sommet du massif de Bellevarde (2850 m) en 5 mn.

Arrivés en haut, nous avons été plus que déçus, certes les montagnes à l’horizon sont magnifiques mais que dire du paysage plus proche, remodelé à coups de bulldozers et de bâtons de dynamite, des flaques de liquide(s) aux couleurs et senteurs suspectes et à la toxicité presque certaine, de l’air ambiant pestilentiel et nauséabond, des décharges de pneus et de bidons à ciel ouvert, du ballet des 4x4 aux échappements irrespirables…








L’hiver avec quelques mètres de neige, cela doit passer mais l’été, le port du casque et du masque devrait être obligatoire !


C’était notre dernière journée à Val d’Isère, demain nous regagnons nos pénates avant de repartir en fin de semaine prochaine pour une altitude proche de 0.

Il s’est mis à pleuvoir dès que nous sommes sortis de l’appart, je l’ai immédiatement signalé à C. espérant ainsi échapper à une nouvelle ascension mais que nenni, il m’a rétorqué que ça allait passer, nous nous sommes donc dirigés vers “Le Laisinant", hameau jouxtant Val d’Isère, pour emprunter un chemin quelconque devant nous mener “au plus haut".

La pluie avait entre-temps cessé. L’ascension fut très très pénible, vous voyez à peu près à quoi ressemble une piste de ski et bien imaginez deux pauvres hères, suant à grosses gouttes, essayant d’en escalader une et C. qui essayait de m’encourager comme il pouvait, me promettant monts et merveilles (même des trucs sexuels, et oui… euh… à l’heure où j’écris, toujours rien…), nous sommes arrivés à une clairière et devinez quoi… il s’est mis à flotter, nous avons dévalé, ce que nous avions mis plus d’une heure et demie à grimper, en un petit quart d’heure et devinez quoi… une fois arrivés en bas, le soleil est réapparu mais mes jambes, elles, plus jamais.

toute la sainte journée… pour Val d’Isère…

Il était vachement bien ce baladeur MP3, une capacité énorme, un écran légèrement bleuté, une ligne… j’vous raconte même pas… j’ai bavé sur la page du site marchand tout le week-end, j’ai examiné les photos sous toutes les coutures, j’ai lu la doc des dizaines de fois et ça aurait été fun de l’avoir pour les vacances la semaine prochaine oui… mais voilà, il y a à l’intérieur de moi un être qui n’arrive jamais à prendre une décision, un être sans aucune confiance en lui, un être avec autant de caractère qu’une flaque d’eau, en bref : un nul, un raté, un naze et devinez quoi… quand ce soir, le grand escogriffe au caractère de flaque s’est enfin décidé à commander son machin MP3 et ben le machin MP3, l’était plus disponible mais alors… plus du tout disponible !!!


L’était plus disponible ! L’était plus disponible !!!


Excusez-moi, c’est les nerfs !!!


Il ne me reste plus qu’à me finir avec DJ BoBo et sa Chihuahua Party et j’aurai touché le fond !


L’était plus disponible ! L’était plus disponible !!!

Vendredi soir, sortie du boulot, je me dirige (d’un bon pas) vers ma voiture pour échapper à ce lieu démoniaque le plus rapidement possible. Une voiture blanche est garée près de la mienne. Son coffre est ouvert, quelqu’un farfouille à l’intérieur.


Je progresse et distingue vaguement un jeune être de sexe masculin.


J’avance toujours, rien ni personne ne peut freiner mon irrésistible mouvement sauf que… le mec est en train d’enlever son t-shirt… pfff… ça ne me fait rien du tout… après tout, j’en suis pas à mon premier torse… ah tiens… j’ai laissé tomber ma clé de voiture… je la ramasse, me relève pour constater qu’il a quand même de superbes pectoraux.


Je continue à marcher, j’ai peut-être très très légèrement ralenti le pas mais vous savez ce que c’est… la fatigue après une dure journée de travail (c’est crédible ?).


Gloups… il est en train de déboutonner son jean, je suis pratiquement à l’arrêt, soudain je vois jaillir 2 fesses (je les ai comptées) délicieusement moulées dans un boxer (le sous-vêtement… pas le chien) blanc. Je suis à 5 mètres de ces masses de chair potentiellement palpables. Il me tourne le dos. Il a encore ses chaussures, il prend des poses toutes plus aguichantes les unes que les autres pour les enlever, je connais son fessier par coeur.


Je suis à 2 mètres, je regarde dans les arbres qui nous entourent pour voir s’il n’y a pas de caméras cachées… 1 mètre… il est à portée de… main(s) ! Je n’en peux plus, j’ai les doigts qui frétillent et avant de commettre l’irréparable, je fais un peu de bruit (un léger râle), il se retourne, surpris, je peux ainsi contempler son avant en intégralité, j’ai peur d’avoir laissé traîner mon regard, il me fait un petit sourire gêné, je lui rends, il se dépêche d’enfiler son short de sport, je suis à côté de ma voiture, je n’arrive plus à l’ouvrir, j’ai beau appuyer sur la clé, rien ne se passe, je me rends compte que je n’appuie pas au bon endroit.


Ca y est, je suis dans la voiture, je démarre, je le mate dans le rétroviseur, je manque de me payer le trottoir d’en face, je ne sais pas comment je suis parvenu sain et sauf chez moi, j’ai accumulé durant le trajet de multiples infractions au code de la route.


Toute la soirée, je me repasse en boucle cette scène, je souris béatement.

lever beaucoup trop tardif à 8h10
ne peux pas espérer rêvasser devant mon bol de thé

enfile un polo que je n’aime pas mais pas le choix
en voiture, Nova diffuse Glory Box de Portishead, j’aime toujours autant mais peut-être pas pour les mêmes raisons qu’il y a quelques années

au boulot, arrive en pleine crise, tout le monde a les bras levés et crie à l’unisson, les mots “COMPORTEMENT” et “ERRATIQUE” sont prononcés plusieurs dizaines de fois, m’isole avec certains pour essayer de résoudre le problème
pause déjeuner (pizza jambon sans jambon et flan nature)

j’y retourne…

Il faut que je réapprenne à poster…


C. m’inquiète, il me raconte qu’il se poste (à moitié nu) sur la coursive (sic) de son immeuble et qu’il regarde la pluie tomber et contemple les éclairs, ce comportement singulier ne fait que confirmer les terribles succulentes craintes que j’avais, il est de plus en plus exhib ! A ce propos, il faudra que je vous narre un épisode savoureux de notre séjour à Deauville où il s’est fait surprendre nu comme un ver par 2 rombières et 1 poussette.


Libé : Hillary Clinton après l’oral, l’écrit (très bon, non ?)


Claude Sarraute : “Un jour, j’ai dit que j’étais “entrée au Monde sur le dos” ” (très bon, non ?)


Nouvel Obs : loi sur la violence routière
versus

Patrick Bruel : flashé à 201 km/h sur une autoroute


J’écoute “Fleshwounds", album pas mauvais du tout de Skin, ancienne chanteuse (à cheveux) de Skunk Anansie.


C. aime les vieilles pierres, moi suis plutôt branché par les jeunes (peu importe le prénom) !


Ouf… j’ai réussi à justifier le titre du post (François Ozon m’a un peu aidé).

Découvre, de bon matin, Les risques du métier avec Bénabar, mention spéciale pour “Le slow", petit bijou d’humour en live : “c’est l’amour avec un grand A, te voilà contente avec un grand con…".

Ce soir : heures supplémentaires jusqu’à 21h30, ma “moitié” imposée arrive en retard, je la connais de vue, nous nous installons face à l’assemblée présente (assez restreinte).


Au bout de quelques minutes, une horrible odeur vient agacer mes narines délicates, je fais comme si de rien n’était (des années d’expérience dans ce domaine), c’est intenable, cela sent la vache à plein nez, je détourne légèrement la tête pour découvrir avec stupeur que la rombière aux joues rouges a déposé sa besace en véritable peau de buffle tout à côté de moi. C’est irrespirable, on se croirait dans une étable, je suis au bord de la nausée, heureusement arrive le moment de la pause et je me précipite vers la porte d’entrée pour faire un courant d’air.


Plus tard, elle se tourne vers moi, me dit qu’elle a très soif et me demande si je peux lui apporter un verre d’eau, je me retiens de lui répondre : “tu sors dehors, tu penches la tête en arrière, tu ouvres la bouche, t’as de la chance, il pleut !", je m’exécute en silence en pensant à la somme rondelette que je vais toucher pour ces 3 heures glandées.